TOP TRAUMA: an de uiner is...

HEIDI

Semos muchos los traumados por este culevron infantil que tenia todos los ingredientes para ser zensurado. oi no lo permitirian, os lo dicimos lla. es que tu en bez de birujos animados lo aces con personas umanas, le canvias la canzion del principio i lo iluminas asin como con claroscuros, i rietetu de las series transguesoras, bamos.

La cosa iba de una ninya uerfanica que bibia con su tia i que le sale un travajo (a la tia, no a la ninya) i entonzes tiene que dejarla con su avuelo (a la ninya, no a la tia) que bibe en las montanyas asin como solo, lejos de un puevlo i todo. al principio no la quiere (el avuelo, no la tia) i luego la quiere i eya se ace amiga de pedro, que es pastor i tiene una avuela ciega. i cuando lla la quiere (el avuelo a la ninya) pues bieron que se les acavaba la serie i decieron que la tia chunga del principio le encuentre travajo (a la ninya, no al avuelo) aciendo companyia a una paralitica ruvia en la ciudad. eya no quiere ir (la ninya, no la paralitica) i entonzes la enganya (la tia, no la paralitica ni el avuelo ni pedro) para que se valla a la ciudad (la ninya) i travaje. alli apareze el personaje que aun nos pone los pelos de punta a barias jeneraciones: la senyorita rotenmeller. biene a ser como el ama de yabes de Rebeca, pero birujada por un chino. total, que la ninya se deprime, nadie le ace caso, la rotenmeller es una ijalagranputa i la paralitica tan contenta porque le an comprado una amigacha. al final el padre (de la paralitica, no de la ninya ni de la rotenmeller) decide debolbersela al avuelo antes de que la espiche (la ninya, no el padre). la paralitica se queda triste, heidi buelbe al monte, el avuelo supercontento la apunta al cole i baja al puevlo i la jente es feliz i todo eso. al final, la paralitica ba de bisita i luego anda i lla.

de entrada, una cria pequenya, que la dejan con el avuelo... es raro. porque no savemos nada de este omvre, ni se conozen. i que siempre esta en el monte con el otro i las cabras... pues como que no es vuen ejemplo pa na. que a saver lo que acian. ademas, todos llebaban siempre esos coloretes tan sospechosos. estos fumavan algo seguro. iervas suizas, quizas. lo de no vajar nunca al puevlo, por algo seria. lo vuscaria la pulicia bete tu a saver por que cosa de su pasado. sinos, de que? i que la tia pueda traficar con ella i llevarla i traerla i luego ponerla a currar, tan pequenyica... ala, a tomar pol culo los derechos de la infanzia, i los derechos umanos, i todos los derechos. maltrato infantil tamvien luego en la citi con la rotenmeller esa, que la empuja a una drepesion. anda que no se la avrian llevado lla los de vienestar social!!! i mas en suiza, con lo que son eyos!!!

nuestra bersion de los echos:

"Heidi se da cuenta de que tiene poderes i de que puede sanar. asin que coje i monta una ermita en lo alto la montanya, se ace una tunica vlanca i se rodea de obejitas. pedro es su pastor. en todos los sentidos. cuida de las obejas i ademas predica. el avuelo monta un tenderete donde benden los cromos del alvum de heidi como si fueran estampitas bendecidas por la susodicha. clara cuenta su istoria i de como bolbio a andar i de lo contento que se puso su padre. este dejo el travajo i bendio sus pertenecias i tamvien es predicador. la orden ba cojiendo fuerza, cada bez tiene mas adeptos que ban alli en peregrinazion (i a esquiar, de paso). le llaman el Opus Hei (di).
heidi se forra i todos biben la mar de vien, porque tienen contactos en el govierno, en los vancos, en las unibersidades... son como una secta. es mas, son una secta. contratan tamvien a un alvino que quiere matar a uno que va vuscando un codigo por no se que museos i que de ber la luz demostraria que clara no hera paralitica. i entonzes se tamvalearian los cimientos de la relijion esta heiditica. al final, se les cruzan los cavles e irrumpen en la casa de un director de zine que hestava rodando en otro lao vien lejos i matan a su mujer emvarazada, a los amigos de esta i escriven en las paredes con sangre. los detienen a todos i los meten en la carzel.
moraleja: mirar vien que iervas os fumais, no pongais a trabajar a los ninyos pequenyos, no empujes la silla de ruedas de un paralitico montanya avajo
titulos de credito i finiquitao"


Bonus Trac:
transcripzion literal de las notas que tomava el avuelo i que demuestran que heidi, lla de pequenya, antes de lo de la secta, hera adicta a las sustanzias estupefazientes de fabricacion casera. pa mear i no echar gota.
en rojo, las palavras de heidi cuando le cantava al avuelo hen pleno delirio. en verde, las anotaziones de este. es la primera bez que este documento be la luz. emos tenido que usar todas nuestras influenzias. i todo para destraumaros a bosotros, queriditos.
de nada

Abuelito dime tú

lo que dice el viento en su canción

esta soplando. punto. no dize nada. duermete de una bez

abuelito dime tú
por qué llovió por qué nevó

porque estamos en suiza. ace un frio del copon. i encima bibimos en la montanya porque llo no puedo vajar al puevlo i no puedo dicirte nada mas o tendria que matarte. calla i duerme

Dime por qué hasta aquí subí

te trajo tu tia. asumelo: te an avandonado

dime por qué yo soy tan feliz

porque tu fumas. confiesa. porque con to lo que te pasa en la bida, lla es dificil.

abuelito, nunca yo de tí me alejaré

veras como si. en cuanto benga la vruja de tu tia i te yebe a esplotarte a la ciudad. i llo no pienso acer nada por ebitarlo. con la mala bida que me estas dando. que llo antes tenia el pelo negro.

Abuelito dime tú
que el abeto a mí me vuelve a hablar

es el biento, conyo. los avetos no avlan.que aria llo en la otra bida?

abuelito dime tu
por qué la luna ya se va

porque se nos a echo de dia. aqui aguantando tu colocon. i a mi edad

Dime por qué hasta aquí subi

otra bez, la mierda la ninya. pues suviste para acerme la bida inposivle, para matarme de sufrir i para probocarme un infarto. lo menos

dime por qué yo soy tan feliz
abuelito, nunca yo de ti me alejaré

manyana mismo. que te apunto al prollecto omvre i tu te reavilitas. por mis uebos.

HINAGURAMOS NUESTRA COLECCION DE ARTE CON UN SHYSH

lla puede echarse a temvlar Tita Cerbera, que las ruvis irrumpen en el mundiyo del coleccionismo de ovras de arte. tal como lo leeis. i la primera ovra de nuestra coleccion, ademas de ser un regalo del autor, algun dia sera mas famosa que los jirasoles del de la oreja (si, omvre, el del grupo. el pelirrojo que le dava a la avsenta. ese).

como os ivamos diziendo, algun dia sera reconozidismo i firamara autografos por las galerias mas modelnas del mundo. pero nosotras no benderemos esta ovra. es nuestra i solo nuestra. i nos enjanta. i cuando suvasten cosicas de el en Cristis i en esos sitios elegantes donde la jente desalluna con diamantes, nosotras gritaremos vien fuerte: "nosotras lo bimos primero". lla estamos vuscando localizacion para nuestro futuro museo de arte moderno. pero ni talaremos arvolicos ni nada. sera una cosa moderna pero ecolojica. si teneis sujerenzias... lla saveis!

de momento, podeis bisitar al artista antes conozido como Shysh i dezirle cuanto os enjanta su arte. que tenemos que animarle a comerse el mundo del artisteo!!! que tanto talento no puede quedarselo pa sus padentros i sin compartir. no puede pribar al mundo de sus cosicas chulas!!!!


NOTA: el namver uan, enseguidica. que se nos acumula la faena!!! se os quiere... lo emos dicido lla?

LAS RUVIS ACIENDO EL MEME

le dijimos a Marta Marmota que ariamos el meme. i lo bamos a acer. i se lo bamos a dedicar. i, ademas, emos dezidido en asamvlea jeneral acerlo antes de dar el nomvre del namver guan del top trauma. para acernos las interesantes. asin que, aya ba. i si alguien aberigua el sisnificado de la palavreja, lla save. que lo comparta.

por cierto, como eya a echo dos en uno, nosotras tamvien. lo acemos sastamente igual. al estilo marmotoide. aya ba:



Lo primero que…

• Haces al levantarte de la cama. preparar cafe. i despues, tomarnoslo. sin cafe no semos personas umanas. ni siquiera podemos avlar... grunyimos.
  
• Piensas al salir a la calle. donde dices que ibamos?
  
• Dices cuando ves a tu mejor compañero de trabajo. no tenemos de eso
  
• Compras en el inicio de temporada. ai temporada para comprar? creiamos que solo avia temporada de fresas, o de alcachofas. esta nos la saltamos.
  
• Metes en la maleta cuando sales de viaje. camaras
• Cocinas un día que tienes prisa. hensalada o vocadiyos
  
• Expresas cuando ves a tu pareja en el día. espresar? sorpresa?
  
• Imaginas antes de dormir. que semos las gueinas del mundo mundial

i aora:

• Tu primer viaje. solas? o con papis? solas... de balencia a mayorca. con el cole. nos sentiamos superintrepidas (no tan intrepidas como la mas intrepida bloguera, pero si un poco intrepidas). con papis... no nos hacordamos. se lo preguntaremos cuando los beamos i os lo contamos. aqui... prosimamente.
  
• Tus primeros aplausos. en hel parbulario. cantamos todas juntas aquella de "mireu alla dalt en el sostre que i a, es un gros animal que en vicicleta ba..." . fue un exitazo de publico i critica.
  
• Tu primer trabajo. iluminando (iluminadoras?) i de fotos fijas en una productora. que cosas!!!
  
• Tu primera amiga. nosotras mismas entre nosotras mismas.
  
• Tu primera canción. la de Marco. nos la cantavan adrede porque yoravamos todas a la bez i era un espectaculo digno de ber. por lo que cuentan.
  
• Tu primera colonia. chispas! no, hes vroma. es que no emos podido ebitarlo. Nenuco. i es la que seguimos husando. lla saveis.... las ruvis uelen a bebe!!!!

i lla. no se lo pasamos a nadie que luego dejais de querernos. pero sujerimos asin, delicada i sutilmente, que tenemos mucha curiosidad por saver lo que contestarian Galahan i Lidia. i cualquiera que se anime, claro. ai dejamos eso!

TOP TRAUMA: plata para... (vol.II)

CANDY CANDY

Despues del estudio que izo de la serie nuestra queridisma Colette , pues no tenemos demasiado que anyadir. pero bamos a intentar complementar lo dizido por ella.
Candy Candy fue un dramon ande los aiga. una espezie de precursor animado de las telenobelas benezolanas. la cosa fue, mas o menos, que a ella la avandonan. luego la medio adoptan. se enamora de un misterioso omvre a cavallo que le regala un broche. luego se enamora de un tipet que cultiba rosas para su madre muerta i que muere en accidente de cavallo (como la ija de escarletojara i redbatler). i luego del ijo de una actriz famosa. i nos traumo a todos. menos a Galahan (olitas, Gal!), que seguro que tampoco bio esta serie. porque bamos a ber... como se les ocurre matar ha un chabalin uerfano en una serie infantil?? que mente enferma puede idear semejante varvaridad i quedarse tan pichi (que diria Carson) ?
tenemos que anyadir, ademas, que lo realmente inquietante de Antoni (El ninyo que espicha) era su besturario. parezia una mezcla estranya entre uniforme de colejio del opus i enano gaitero escapado de la etiqueta de una votella de sidra. ademas, era rubio (que no "ruvio") i con esos ojazos enormes que siempre ponen los chinos a sus birujos, i que cuando yoran primero se encharcan por los lados i luego chorrean p'abajo. miedito.
el caso es que fue asin, tal como os lo contamos. para saver lo que paso realmente, os recomendamos leer la disertazion de la senyorita Colette. para saver lo que nosotras creemos que paso... seguir lellendo.


"Candy Candy, arta lla de que los omvres se le murieran i tubieran traumas con sus madres, se engancha al prozac i, con los aorros que tiene, se larga a un puevlico lejano donde vusca travajo de costurera (aprendio a remendar en el orfanato) e intenta yebar una bida tranquila. se ace yamar Candida, asta las pelotas de que todo el mundo la yame dos beces por el diminutibo, asin con confianzas. prepara pasteles de nata para los ninyos del varrio, dos beces por semana juega a las cartas con las becinas i organiza el rastro con ellas. hodia a los omvres i no se relaziona con ninguno. ni pa dar los vuenos dias. tiene un perrico que se yama "mindungui" i todo va bien una temporada. asta que se acaba el prozac en la farmazia del puevlo i, sin saver ni como ni porque, apareze armada asta los dientes en la calle prinzipal a las ocho de la tarde cuando la jente esta a la fresca. 24 muertos i 17 eridos. aqueyo parezia puerto urraco, oiga. ulle al monte al grito de "andestas, Antoni?" i no la encuentran asta la manyana siguiente, cuando es avatida a tiros por un guardia cibil vorracho que bolbia del puticlus i tubo que acer un requievro pa no atropellarla en la carretera de burgos, que luego la reconocio, la persiguio, fue amenazado por ella i, finalmente, se la zepillo.
moraleja: las cosas chungas de la bida dejan uella por mucho que te drogues o te tires a la vevida. o a quien quiera que te tires. mejor, inbierte en un vuen siquiatra antes de que sea demasiado tarde.
prozac + armas + desequilivrio mental = trajedia
titulos de credito i finiquitao el tema"

TOP TRAUMA: plata para... (vol.I)

(atenzion, que aqui ai empate. asin que esta es la parte guan)


MARCO

Marco, queriditos, nos traumo a todos porque hera una cosa cruel de las de acer yorar. i sin metaforas, como la aveja. no, esta era asin a destajo. sin filtros ni nada. a mala uba. Todo empieza con un chiquiyo que bibe en italia i su madre se ba a travajar a arjentina i el se queda con su padre i su mono (i creemos que tenia un ermano, pero no lo savemos seguro i nos da pereza entrar en el guguel a estas oras. a lo lidia lozano, pasamos de contrastar). a ber, empieza la cosa lla con una madre profuga. que es duro. que una madre es una madre i no puede ir dejando ijos por ai como quien deja ex-nobios. que no es lo mismo. que los ijos son carne de su carne. vueno, a lo que ivamos, que la madre se ba i el ijo dezide irse a vuscarla i, atenzion, su padre le da permiso. aqui biene lo grabe. el padre le da permiso. que en este punto podia averse torzido el argumento, porque si marco esta espabilao, pues dize: "conyo, si me dejan con 10 anyos que tengo (a ojo nuestro, oiga) irme a la arjentina con un mono, si lo se le pido permiso pa irme con los colegas de putas. no te jode". i avria sido otra serie. cinyamonos a lo que paso realmente. el ninyo se pira, con todos los peligros que ai i eso, el padre se queda tan pancho, la madre a su rollo ... un calbario. no nos acordamos de mucho, solo de hesto i de la pena que dava la canzioncica. devian de ser povres, porque sinos de que se ba a ir la madre. que tamvien se podia aver ido el padre. esto incita un poco a la dejadez hen los queaceres propios de cada rol. creemos. i como no nos acordamos de mucho, pero la cosa fue traumatica i se a llevado la plata, os podemos contar lo que ocurrio en nuestra umilde opinion. es como sigue:

"La madre de marco se ba a currar fuera porque en casa el padre no pega ni palo. se larga a la arjentina pagandole una pasta a las mafias que le consiguen el bisado falso i la meten en una patera.al llegar alli se da cuenta de que el travajo no es de modelo, como le avian prometido, sinos de prostituta. comparte piso con 20 compatriotas i se echa un nobio tasista al que le oculta la esistencia de su familia. curra mucho i esta sin papeles, porque los malos le quitaron el pasaporte. pero el tasista le compra ropica i la lleba a vailar, i finalmente la saca de la caye. apareze un dia marco i ella no entiende como el padre desalmao lo a dejao cruzar el charco asin to solo i con un mono piojoso. le dize que mienta i le cuentan al tasista que es su ermano pequenyo. a marco no le ace grazia, asin que la chantajea. porque lla le a salido callo en el alma de tanta penuria. se une a los latinquins i chantajea a su madre para no chibarse al tasista de que es su ijo. rovando, traficando i pegandole a los nyetas consigue reunir dinero i se trae a su ermano i se compra un arma. el ermano tamvien se ace latinquin. la madre no gana pa disgustos, el tasista lla ni la lleba al cine ni na, i encima le pega, i eya acava suizidandose porque la bida es mui perra. marco acaba en la carzel porque mata a su ermano el dia que este le pega dos ostias al mono porque el primate le toco las tetas a su nobia cocainomana.
moraleja: no ai que avandonar a los ijos, ni dejarlos irse solos mui lejos si son menores de edad. no ai que acerse latinquin a menos que bibas en un varrio donde mueran mas de ocho personas diarias por valas perdidas. traficar, matar, drogarse = caca
titulos de credito i sanseacabo"

TOP TRAUMA: vronze para...

LA AVEJA MAYA

La aveja maya era una serie yena de sinvolismos nocibos para las mentes infantiles i que probocaron un sinfin de traumas a jeneraziones enteras. ni mas ni menos. la cosa iva de una avejica que naze i algun dia sera la reina. como la Leti, pero sin avuelo taxista i sin presentar el telediario. tiene un amigo adicto a la miel i un saltamontes que la bijila. i las aranyas son las malas que quieres acerle pupitas. esta claro, no? Maya no tiene familia conozida i la cria la comunidad. lo que biene siendo un simvolismo del avandono infantil i de lo que hes criarse en un centro de acojida para crios que no los quiere nadie, con todo lo que implica heso de carenzias afectibas. su amigo, Wili, es lla de pequenyo adicto a la miel. que bendria a ser otro simvolismo del esnifamiento de pegamento, que es lo que tienen a mano los chiquillos pequenyos. el pegamento imedio i la cola pelicano. porque o esnifan eso o se comen las ceras de colores. como beis, es una metafora de una infancia conflictiba por nazer, pobablemente, hen el seno de familias desmemvradas que, finalmente, optan por el desentendimiento. lo de que sera reina, eso lo dizen para dejar una bentana avierta a la esperanza, pero bamos, que es para ser politicamente correctos. que en realidad tiene todas las papeletas para caer en la protituzion i el trafico de estupefazientes. pero no adelantemos acontezimientos. ante tenemos que avlar de las aranyas (que representan a la delicuenzia i la mala bida. o, tamvien, al crimen organizado) i de como el saltamontes Flip (su tutor del centro de acojida) tiene que estar pendiente de eya. para que no se meta en lios. que eya es propensa. i eso no es ejemplo. porque si eya es la prota i ba de trabiesa i desovediente... que balores se nos estavan inculcando? pues el escapismo escolar, la delincuezia i las adicciones. eso, i la fovia a las aranyas. i asin emos salido.
la serie no savemos como acavo, pero por lo que estudio la chiquiya i la de beces que se escapo de clase, i la cara de colgado de Willi, podemos deciros lo que creemos nosotras que paso:


"Maya deja los estudios, sescapa del internado i alquila una casica en un varrio marjinal, que es lo unico que puede permitirse con el curro que tiene: sirbe copas por la noche en un local de mala muerte donde su amigo Wili ejerze de camello (pese a ser avejo). tentada por una aranya proseneta, se da cuenta de que puede conseguir dinero fazil bendiendo su cuerpo, i como Wili, con el que a tenido un ijo, puede ocuparse del ninyo mientras trafica, pues eya se dedica al oficio mas antiguo del mundo. se le an caido los dientes, i Wili esta fatal de lo sullo. les retiran la custodia del enano, porque ni lo yeban al colejio ni lo bacunan ni nada vueno. i un dia, Wili le da un rebes mal dao en pleno monazo i ella cae mal i se avre la caveza contra la mesa camilla. a el lo meten en el trullo, mientras grita que la queria mas que a su bida, i a eya le paga un entierro de soslallo la comunidad, pa no dejar los restos en el contenedor de urjencias.
moraleja: ai que estudiar i no esnifar pegamento. aranyas = caca.
salen los titulos de credito i el TeEn."

ACTIBIDAD GRUPAL OXIJENADA Nº 8

nuestra queridisima Colette a abrido la caja de los truenos. la tia se a marcado punto dovle con un hespectacular articulo de inbestigacion sobre Candy Candy, la serie de birujos que la traumo de pequenya. i como lla acia tiempo que no teniamos una actibidad grupal osijenada, i a nosotras el tema de los top traumas lla saveis que nos mola cantidad. i como nos estamos recuperando de nuestro encontronazo con el jejen i no podemos de pensar mucho... pues emos pensado en proponeros algo. ba de lo siguiente la cosa: bamos a poner la cosa hesta pa que no salgan los comentarios. asin no podeis leer los de los demas i no os copiais ni os dispersais ni na. pero bosotros entrais ai i poneis normalmente las tres series de birujos que os an traumao i nos esplicais el por que. con heso, nosotras elavoramos el top faif de las series de birujos que nos traumaron. i lo ponemos. del faif al guan. lo bamos a dejar asta el biernes. i se acavan las botaciones. asin que benga!!! nosotras tamvien pondremos los nuestros. i en despues de que salga puvlicado el top trauma, puvlicaremos los comentarios. pa que veais lo que an dicho los demas. asin que benga, colavorando. que luego podemos poner una denunzia todos juntos i echarle la culpa a los pogramadores post-transicion de como emos salido.

ACTUALIZAZION: lla hestan los comentarios puvlicados i lla esta dezidido el top trauma. anda que hestais fatal!!!!

NOTA: la cosa iba a ser del faif al guan, pero estais tan fatal de lo buestro que se queda hen del zri al guan, que sinos esto seria eterno. una de series traumaticas que aveis nomvrao!!!

EL JEJEN: ESE PEQUENYO GRAN DESCONOZIDO

Hel jejen hes un vichico pequenyo, peludito, gris... pero no, no hes platero. i no, no dan ganas de acariziarlo. es un vichico ajqueroso, como un mosquito zancudo i diminuto que apenas se be (mide dos milimetros). tiene una trompa en la caveza, con la que chupa la sangre de sus bictimas. podriamos dicir que hes el enjendro canijo de un bampiro, un elefante i un asno. Bibe en zonas calidas, con umedales. Si las condiziones son faboravles (para el, claro. no para los demas) puede yegar a bibir dos meses. el joputa. i asin como las personas umanas pasamos por cuatro fases ( pitufo, adoleszenterrepelente, currantepringao i viejete), pues asin mismo el jejen pasa por sus cuatro fases, que son: uebo, larba, pupa i adulto. la primera esta clara. i la segunda. la terzera, cullo nomvre da asquete, hes cuando se ba a acer grande i se le queda colgando su anterior llo. i en la cuarta hes cuando se dedica a incordiar al personal. porque la caracteristica prinzipal del jejen hes que te ataca oi i no te enteras. pero manyana... aaaai manyana!!! a las 24 oras esactas de los echos apareze una roncha roja que ba creciendo. es dura, roja, caliente... ademas pica, duele i escueze. se inflama toda la zona i se adormeze. ademas, puede dar fievre. el jejen es, en definitiba, un pequenyo ijolagranputa. i se mereze la peor de las muertes.

NOTA: se agradezen carinyitos, mensajes de hanimo, hinsultos al jejen, remedios caseros... ainsssss... que pena mas grande nos damos!!!

BREBE APROSIMACION RUVIL A LA SANTERIA DOMINICANA

Lla os contamos una bez que las ruvis compartimos piso con el espiritus de una avuelica que espicho i decidio quedarse aqui, porque hera su casa, i avita livremente por todo el edifizio. dizen las malas lenguas que hes por eso por lo que pasan cosas raras. pareze que la iaia chunga voicotea el normal devenir de los acontezimientos. lo que biene siendo mala vava, pero desde el mas p'alla.
pues ace unos dias, el casero decidio consultar con un brujo autoctono i a ber que pasava. nos cuentan, que nosotras berlo no lo emos bisto, que el brujo en cuestion se mete con la persona que le consulta a una avitazion con una espezie de altar (?), que se pone una capa roja (como superman) i rasca una bela con las unyas (?). luego la enciende i le pega con la bela a un baso con agua (como si el baso tuviera la culpa), i una poca de la cera cae dentro i salpica las paredes. i el brujo interpreta esas manchicas de cera i te cuenta algo. es lo que se yama "leer la cera". o la mejor se llama de otra manera, que nos lo emos inbentao. pero pareze lojico. es en ese momento cuando lo posee un aitiano. no literalmente, que seria un espectaculo guarrindongo bordeando la ilegalidad, sinos en espiritu. se entiende, no? un poco como Rigan la del esorcista, pero sin escupitajo berde i sin crucifijo en la entrepierna. entonces, el brujo (que lla no es el brujo, sinos un aitiano en el cuerpo del brujo) avla con boz de aitiano (porque lla os emos dicido que es un aitiano dentro del brujo, i si avlara con la voz del brujo seria una incoerencia gorda) i le cuenta al otro todos sus poblemas i como soluzionarlos. en el caso que nos ocupa, la soluzion para largar a la bieja era acer una pozima secreta. que ba a dejar de ser secreta en este preziso instante, claro. todo sea que nos caiga encima una maldizion aitiana por desbelar secretos pofesionales. menos mal que semos tirando a escepticas. la pozima secreta (ex-secreta) consistia en poner a ervir en agua siete limones, tres pastiyas de alcanfor, azulete, unas ojas de almendro, unas astillas de madera, trementina y unas gotas de "siete machos" (lo que seria el baron dandy en espanya). cuando eso llerve, se echan tres gotas en cada esquina de la casa, i eso proteje el ogar de maldiziones, espiritus chungos i malas bivraciones. ai es na!

a nosotras, como no nos ace falta que nadie nos de palmas pa liarnos a vailar, pues en cuantico nos enteramos de lo que se cocia hen la casa del casero, pues p'alla que nos fuimos con una escusa peregrina. todo pa golismear i luego contaroslo, no sus penseis. la cosa prometia emoziones sin limites, porque se esperava la presencia de Filomena, que hes una becina que a beces se le monta Catalina. i esto no es otro espectaculo erotico-festibo. hes lo mismo del brujo i el aitiano, pero en bersion de andar por casa. Filomena ni tiene conbulsiones ni le jira la caveza ni nada, pero de bez en cuando deja de ser eya i es Catalina, i adibina cosas porque Catalina esta en su interior (o encima, que hesto no lo tenemos mui claro) i le chiba todo. Pues eso, que Filomena (o en su defecto, Catalina) iban a estar ayi i la fiesta prometia. pero al final solo estavamos las ruvis, el casero, el chicoparatodo del condominio, el carpintero (que no savemos como es que estava ayi) i la senyora de la limpieza (que no limpiava. solo mirava). todos enrededor de la pozima. pareziamos las vrujas de eusguichquich, o de donde fueran. Al final, como lla nos avurriamos i ni salia umo, ni se caian los cuadros, ni aparezia Filomena ni Catalina, i nadie dijo aqueyo de "an buelto" con boz de ultratumva, pues nos fuimos por donde aviamos benido. lo ultimo que escuchamos fue al chico diziendo mientras nosotras nos largavamos: "que conyo tres gotas, llo lo echo to i a tomar pol culo la bieja".

ESPEZIAL RUVIVERSARIO (parte chu)

i, como mas bale tarde que nunca, continuamos para vingo.

hen el capitulo anterior no quedavamos en la panda de elche. i hes, prezisamente un elchino/elchense/elchensiano hel que acava de bolber a nuestros vrazos despues de unos mesezillos de ausenzia. avlamos de nuestro JC, ofcurs. manque para nosotras siempre sera Cuchi-Cuchi. i nos deleitava con una primera entrada hen la que nos prometia ensenyarnos el conejo de la negra. hen este apartado tamvien podemos incluir ha la inigualavle Lidia, quien, pese a no aver hescrito nada eya misma, a conseguido arrastrarnos a todos a su primera entradica, consiguiendo un recor jamas bisto en un bloj cullo autor no a escrito nada.
dejamos de momento a los de elche para hiniciar una aprosimazion a otro grupete: hel de los escrividores. hes que les emos puesto nomvres a las categorias. semos asin! en este grupete tenemos a nuestra jenia mas jenial, Angela, que nos regalava su primera perla alla por el loco inbierno del rezien estrenado 2006. esta primera entrada nos descuvria a un escritor estadounidense desconozido para nosotras. que como semos ruvias desconocemos muchas cosas. no ace falta dicir que le izimos caso, no? manque lo que nos yego al alma i acavo de consagrarnos como megafanses(luego bendrian mas) fue esto.
El gran Galahan (olitas, Gal!) tamvien nos llenava de orgullo i satisfacion ace la tira de tiempo. se conoze que los escrividores son pioneros hen eso de la blogosfera. el tio irrumpia por la puerta grande durante el caluroso berano del 2004 (madresnuestras, ande estavamos nosotras?).l nos contava un chascarriyo (que grazia de palavra) con hel que nos descuvria hal que se conbertiria en nuestro icono pop: su padre. semos superfanses sullas. grazias ha Galahan tamvien conozimos a otra escrividora, Enttropia, manque no hes del subgrupo de los guionistas (una de las ramas de los escrividores), es escrividora de las que, si puvlicaran manyana un livro, hesta noche dormiamos hen la puerta de la fnac pa ser las primericas. hen su primer articulin nos contava hel sisnificado de su nomvre. i a nosotras nos bino de perlas, pa que enganyarnos. i no ace falta que digamos por que.
no dejamos aun a los escrividores, porque aqui tenemos tamvien a la estupendisima Miss Julie, que siempre nos cuenta unas istorias chulisimas que nos enjanta leer. fue en septiemvre de 2006 cuando descuvriamos a trabes de eya que en el mundo del guion tamvien esiste la fase prollectos interesantes a puntico de salir, i que tamvien en esa pofesion intentan aprobecharse de uno. que cosas!!
otro escrividor mas: Grampus. si halguien no a mirado por su culpa devajo de la cama halguna noche, que lebante la mano. encima, con el camvio orario, nosotras siempre le leiamos recientico cuando aqui hera ojcuro. asin que nuestro insomnio galopante es, hen parte, responsavilidad sulla. pero no empezo asin, no. empezo con afotitos curiosonas i, cuando nos tenia confiados... ZASSSS... miedito que te crio!!!!

i, con la tonteria, en resulta que con dos capitulos no tenemos vastante. asin que os inbitamos al tercero. no hos lo perdais!!!

i con todos ustedes... LA CHIRVI !!!!

La Chirvi hes de malaga, bibe en madriz a costa de la bisa de su padre i quiere ser afotera (de ahi la ilustrazion de, al lorito Shysh , Maboroshi Cafe). a la chirvi, su madre le pareze una zorra, pero no le gusta que su padre le ponga los cuernos. sus ermanos le importan un menos tres i chimino no le gusta. se pasa por el forro los galones de su padre i hesta maquinando a ber que se le ocurre pa seguir bibiendo del cuento, que como plan, no hesta nada mal. aora que a descuvierto que su padre se la pega a su madre con una jobenzuela, la cosa pinta fazil. en fin, que si no aveis entendido nada... lla hestais pasando por su bloj a echar un bistazo. con deziros que la nomvraron en "se lo que icisteis"... no os dicimos na i os lo dicimos to!!!!


p.d. no podiamos acavar heste post sin dicir la palavra majica: CHOCHO. i que os bais a pegar una de reir, che!

Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band

oi cumple anyicos esta canzion que nos enjanta i nos pone de tan vuen umor. asin que os ponemos este trozico en croncreto porque tambien nos enjanta la peli (creemos que es la primera que nos compramos en devede). os la dedicamos a todos, con carinyo a cascoporro. enga, todos juntos...

sachepepelonlijatclusbaaaaaaaaaaan!!!!!