LOS OSCARES DE 2007 la cronica refinitiba

Pues la cosa no hestuvo mal. claro, que a nosotras nos enjanta una alfomvra roja i un traje de Dior mas que a Rajoy una mani. i claro, estavamos en nuestra salsa. todo comenzo a las 6 de la tarde nuestras, las 11 buestras i las 3 en los e-e-u-u. nos dimos una duchita, nos pusimos monas, nos perfumamos i nos reunimos en el salon frente a la tele. como semos ruvias i no semos polinglotas, pusimos el canal TNT en el que dos arjentinos acian la traduccion simultanea. no queremos caer en ningun topismo, pero un traductor arjentino hes como un sicologo arjentino pero peor. la traduccion salia a razon de tres frases en espanyol por cada media en ingles. digamos que los traductores le echavan pelin de literatura al asunto. pero no nos importava, porque asin podiamos fijarnos de mientras tanto en los modelitos. porque a nosotras lo que nos himportava era el modelito. que mona iba nicolquidman. i que fea iva la Pe. llebaba un modelin color rosa palo (palo biene del palo que da el color, de lo poco que faborece), con una cosa como de bolantines por avajo asin como arrebujao como un gurrunyo. Lleniferlopez que iva como disfrazada de diosa griega. pero se avia peinado de estrella de los anyos 20. i claro, eya no es una estrella de los 20. eya es una boricua maricomplejines que ba de niullorquina. pero no, guapita, que en tu casa se avla castellano. la que iva mona era Nicolquidman, que esa si que tiene el glamur a toneladas en cada jesto i en cada modelazo. que todabia no nos esplicamos que acia con Toncruis. iva de rojo-rojo i estava impresionante. la que tampoco iba nada apanyada era la mujer de Guilesmiz. porque alguien le dijo que el dorado le faborecia. i el dorado, amiguitos, si tienes la suerte de tener hese moreno natural tan chulo, no te pega una mierda. ponte un rojo, alma de cantaro, o un vlanco. i que se caguen por la pata las Risiguisperpunsus esas i las Crinstenduns de turno. que de tan blanquitas hestavan como desbaidas i transparentes. davan asta repelus, un poco. a gaelgaricabernal no savemos quien lo peino, pero le cascaron una ralla enmedio que dava pabor. i alguien podia averle dicho que se cortara el pelo, omvre por Dior. que te esta biendo medio mundo. i tamvien uvo un momento musical para lucimiento de Bellonse, que se camvio de modelito para la ocasion i la berdad es que estava mona. i tamvien canta. i si nosotras uvieramos sido la gordita de al lado avriamos ecsijido cantar solas. Guinipaltrou iba disfrazada de emvutido de Teruel. emos bisto chorizos de Requena mas olgaditos que eya. i con hese pelo laaaaaaaaacio que se pone, que seguro que se lo bas a acariciar i te resvalas i acavas con los morros en la alfombra roja. Faidanaguai dava miedo. entre que se le fue la mano con el botox i que iva de negro con el pelo suelto, parecia la ninya de los otros dentro de 120 anyos. Llorchcluni, como siempre, para yevarselo a casa. i el ijo de Guilesmiz i la ninya de Litelmissusnain dieron un par de premios i parecian los munyecos que se ponen en las tartas de boda, pero mas pequenyos. nos enjanto clinisbud, como siempre. i lla.

ah!! un momento, un momento!!! los premios!!!! mejor pilicula fue "infiltrados", mejor director fue escorsese, mejor actriz para Jelenmirrer i mejor actor para Forresguitaquer. los cortos espanyoles, res (ooooooooo), para Pe na de na (bieeeeeeeeeen) i tres oscars pero de los asin como de conya para "el laberinto del fauno" (plas plas plas plas). i aora si, lla.


NOTA: halgunos detayes se nos escaparon porque animamos la belada con algun que otro biniyo i canapeses. la porra no la gano nadie, porque a mitad se nos olbido seguir apuntando i oi no encontramos las papeletas. si aparezen, actualizaremos este punto. gracias por la atencion prestada i debolvemos la conexion a los estudios centrales.

ACTIBIDAD GRUPAL OXIGENADA Nº 5

amiguitos:

acia lla tiempo que no aciamos cosas asin grupales, ein? pero heso se acavo. nuestra genia mas genial (a la par que musa desde heste momento), nuestra Angela, nos dijo hen un comentario algo asin como "que me aspen". en la misma frase se preguntava de ande bendria esto de que me aspen. vendria de aspar? (hese omvre que conducia una amoto) , o bendria de aspar ?(acer aspas) o que pasa?. nosotras, que andamos sin mucha hinbentiva para acer una entrada en condiciones, pues emos pensado que era chuli lo de teneros entretenidicos un par de dias con esto mientras pensamos algo. asin que, preparados.
la cosa consiste en dicir una frase echa (empezamos nosotras) i el siguiente en entrar deja en comentarios su esplicacion de la falla. la esplicacion deve ser talmente inbentada i deve tener cierta lojica. pero no deve ser cierta, claro. sinos, bosotros no aceis nada, guapitos. a continuacion, dejais tamvien otra frase echa para que el siguiente deje su esplicacion. i asin suscesibamente. vale? pues enga. empezamos sin mas dilatacion con la frase de Angela:

"que me aspen"

quien empieza?

I LAS CACOTAS SONNNNN...

PRIMERA CACA:

no hes arte, queridos. ni siquiera son los restos de un votellon aunque os lo parezca (que lo pareze). en realidad hes hel estado en que quedo el recinto donde estubieron los fieles catolicos siguiendo la misa que el papa venedictodieciseis dio en Balencia. como se hos queda el cuerpo? a que no ai ninguna diferencia entre hesto i los restos de cualquier juerga profana? es que tirar vasura al suelo i ser incibico no es pecado mortal. por eso pueden acerlo i dejarnos asin la citi. pero no es arte, aunque sea mierda catolica i vendecida. es mierda, pero no arte. la fotico la icimos para puvlicarla al lado de una echa despues de un concierto de fayas. yamarnos malas!
la titulariamos "venditos seais los que semvrais mierda a vuestro alrededor con tan vuena bolutad, eso si, que no hes lo mismo ensuciar aviendo de rezao que en despues de drogarse"

SEGUNDA CACA:

no hes arte ni disenyo ni na. hes una fotografia cientifica. nos enjantaria diciros lo que hes sastamente, pero ni idea. hel nomvre era raro i tampoco lo hentendimos mu vien. que semos ruvias i estamos avlando de ciencias. pero no hes arte aunque nosotras lo colgariamos hen el salon i lo yamariamos "gotitas ascendentes in blue". nos parece tan mono!

TERCERA CACA:

tampoco hes arte. es una afoto nuestra de ace hunos tiempos para hun especial de binos que nos encargaron. gracias, vibora, por los piropos a la afoto. pero no es arte. hes solo una afoto que acompanyava a un articulo sovre degustacion i hesas cosas fisnas. pero no esta en ninguna galeria, solo hen una rebistiya. asin que otra que no hes arte. i la titulariamos "llo de mallor quiero ser hesto"

CUARTA CACA:

no hes arte. ni esta en ARCO. ni en ninguna galeria. vueno, si acaso, en la celda de su hautor. hes un divujiyo echo por Charlesmanson, el sesino de la mujer de Polanski i de sus colegones. parece que el muchacho tenia dos aficiones: matar jente i dibujar. i esta hes su ovra. pero no es arte.
la titulariamos "oigo boces dentro de mi caveza".

NOTA: segun el recuento de nuestra mano inocente (gracias, Negra) en cuarto y quinto lugar quedaron dos cacas. los tres primeros puestos an sido para ovras de arte asin con todas las letras. eso sisnifica que podriamos montar una galeria, porque algunos de bosotros si que entendeis de arte contemporaneo. si es que sois de lo que no ai!! majos, rumvosos, salaos!!!!

EL MEME DE VIBORA ( que sisnifica "meme"? )

nuestro viborilla nos endosa un meme i tenemos que contestar a tres preguntas. i ademas nos surje otra: que hes un meme? bale, deven ser unas preguntillas a las que la jente contesta i sinos, ademas de quedar mal con tu colegon, se te cae un vrazo o mueres en siete dias o todas las desgracias del mundo caeran sovre tu familia. pero... de ande biene esa palavrilla? de memez? vueno, pues os dejamos reflexionando i mientras tanto, bamos con la memez:


1. ¿Qué cosas tiene España que te animarían a irte a vivir a otro país si tuvieras la oportunidad?

Pues nosotras nos fuimos porque queriamos benir, no porque nos quisieramos ir. es dicir, que no nos fuimos por uir de algo (mal nos esplicamos, che) ... pero asin en plan "estamosenespanyainosacenlapregunta"... pues nos animaria a irnos lo dificil que hes que te paguen mas de mil euros por acer un travajo para el que hestas perfectamente preparado, que sea tan dificil acceder ha una bibienda (incluso en alquiler), que la hinseguridad hen la calle este empezando a ser tan ebidente, que Llorscluni nos hespera al otro lado del oceano, ...

2. ¿Qué te resulta insoportable en la sociedad / sistema económico / política / cotidianidad española?

de la politica espanyola nos resulta insoportavle el trio la-la-la: Rajoy-Acebes-Zaplana. lla esta, lla paren. no somos tontos, tenemos memoria... lla. vasta. lla.
de la sociedad... la dibision que en realidad no hesta en la caye sinos en la caveza de una parte de la clase politica i que pretende acer caja con eyo.
del sistema heconomico... nos mata el heuro. a suvido todo menos los sueldos. las familias se endeudan mas de lo que pueden, la malloria no llega a fin de mes, la povreta esperanzaguirre las esta pasando putas...jo
de la cotidianidad espanyola... pues... nuseeeee... la jornada partida de hocho oras. podriamos dejarlo en seis, todas juntitas? hes que nos biene vien la tarde livre. grazias!

3. ¿De qué huirías de la cultura de este país?

de la AVT si nos los encontramos tras una esquina, de Ramoncin i sus colegitas de la SGAE, de los obispos i comparsa, de los hespeculadores, de los "ermanosde" (i primosde, cunyadosde, exnobiosde, becinosdelaprimade...), de los fascistoides disfrazados de liverales, de los racistas, los machistas, los clasistas, los omofovos, las corridas de toros, ARCO, los conciertos de los de siempre, las peliculas de los de siempre, los livros de los de siempre, las chirigotas de cadiz (hes que no nos acen gracia, sorri), las fayas (solo iriamos a las mascletas), los avitantes de la casa de gran hermano, sanchezdrago, telemadriz, canalnou, penelopecruz, hel encaje de volillos, las vatas de cola, los recopilatorios de la mas grande (paren lla), los capitulos repetidos de aquinoaiquienbiba, pedroruiz ...



i aqui nos enjantaria anyadir alguna cosilla... ea. que ai sitios donde las cosas funcionan hinfinitamente peor, i otros donde directamente no funcionan. que aigamos dicho cosas por las que no nos gustan, no significa que nos fueramos por hesas razones, ni que hen otros sitios no pasen (i peores). que son hopiniones personales i que si a alguien le sienta mal pues que se aguante. i que ai cosas que nos enjantan de espanya i que las hechamos de menos i que tamvien queremos dicirlas. i algunas son:
la cultura del tapeo, de las birras i los binos, de hestar en la caye, de ber a los amigos, de quedar con eyos, la tortiya de patatas, el jamon i los fiamvres, el vuenroyismo, el vuen tiempo, granada, la luz del atardezer, la paeya del domingo, el olor del azahar, hel mediterraneo, las pipas con sal, el allipebre, el varrio del carmen (ese Fran), el pescaito frito, ...


NOTA: mientras nosotras acemos esto, seguid con el post artistico. que manyana biene la solucion. no nos seais dispersos!!!

NOTA 2: le pasamos el meme/memez a... mmmm... Jos, Ruth i Iago. pero no hestais ovligados a acerlo. si no os apetece, pasar de todo. que ni se hos ba a caer un ojo, ni hos dejara el nobio, ni se hos mustiaran las plantas. i si algun espontaneo quiere acerlo... quien semos nosotras para proivirlo???


ACTUALIZACION ASIN RAPIDILLA: en resulta que emos nominao (se puede dicir nominao en esto de los memes?), vueno, que emos nominao a Iago que lla estava nominado tamvien. asin que bamos a nominar a otro mas, para que la cosa no se quede asin como colgajosa. nominamos a Negra Murguera. puede ser interesantismo leer su opinion porque eya bino aqui desde Arjentina, asin que su bision es la de alguien que no a bibido siempre aqui i esas cosas. lla nos entendeis.

ARTE CONTEMPORANEO O CACOTA TOMAPELOS

Olitas, amores nuestros!!

hestamos echas un lio. queriamos escriviros los bersos mas vellos del mundo, pero lla se nos avian adelantado. asin que pensamos hen escriviros un articulim vien majo sovre arte contemporaneo, aprobechando lo de ARCO i tal i tal. pero, en documentandonos, nos emos dado cuenta de que semos incapazes de distinguir una ovra de arte (salbo onrosas escepciones) de una tomadura de pelo. nos negamos a pensar que los artistas de oi en dia son unos tipos con mucha jeta que le benden ielo a un esquimal. i nos resistimos a pensar que los criticos de harte deciden lo que dicen dependiendo de la parez en la que heste colgada la ovrita en cuestion. asin pues, la conclusion hes que semos, no solo tontas(lo cual nos yeva a camviar el nomvre de nuestro bloj), sinos ademas unas analfavetas artisticas. de todas formas, como semos asin como semos, emos decidido acer un esperimento sociolojico (que diria mercedesmila). os ponemos a continuacion unas cuantas ovras. algunas pertenezen a galerias (hes dicir, son ovras de arte) i otras no. en finalizando el esperimento os contaremos que es cada cosa. son cuatro i cuatro. os atrebeis??



NOTA: nuestra Negra Murguera tiene razon i seria diber ponerles titulin a las ovras. asin que el que se hencuentre inspirado, que lo aga. a ber quien pone el titulo mas chulo. que lo de titular hes un arte, chiquitines.

ISTORIA BERIDICA DE BERDAD DE LA VUENA

Le prometimos a Grampus que un dia le contariamos la istoria. i vueno, pues oi hos la contamos a todos. lo bamos a acer fatal, asin que bamos abisando. el lo avria echo mucho mejor. pero que le bamos a acer. semos ruvias.

la cosa hes la siguiente. en resulta que la casa hes una casa como todas las del varrio. una casita colonial, con su patio interior con palmeras i matas de mango, con sus techos altos i grandes bentanas. hes un varrio con istoria i eso se nota. ademas es una istoria mui reciente, no hes eso de pisar hun castiyo que icieron ace mas de dosmil anyos. aqui pisas cosas que las pudo acer el retatarabuelo de alguien. jente a la que todabia ai alguien que les recuerda.
dos esquinas mas aya, por ejemplo, esta la caye del tapado. cuentan que ayi bibia un senyor que solo salia huna bez entrada la noche i se paseava cubierto con una capa i un somvrero. nadie le bio jamas la cara. hunos dizen que la tenia desfigurada i por eso se tapava. otros, que hera un novle espanyol escondido i no queria que nadie le reconociera. algo mas aya, esta la caye de las damas, por donde paseava Mariadetoledo con sus donzellas. eya era la mujer del ijo de Cristovalcolon, diego. i se icieron una chozita con bistas al rio ozama i al mar carive. primero se cepiyaron a unos cuantos tainos, claro. que se avian creido! frente a la chozita esta la casa donde bibio una temporadica Ernancortes, i donde oi te sirben un chorizo al bino i unos calamares fritos que no beas. tamvien la primera catedral de america esta aqui al ladico. i la fortaleza, desde la que se puede ber la favrica de arinas donde se puso un americano loco durante la ocupacion i se dedico a matar jente a tiros. cosas de americanos.

como os diciamos, la casa tiene un patio interior. i cuentan que en eya bibia una bieja santera. acia travajos a quien pudiera pagarlos. lla saveis, cosas de hesas de quemar fotos, conjelarlas, acer ataduras... te querra siempre, no bolbera a molestarte, se ba a cagar la perra... hesas cosas. dicen que siempre estava en el patio, en su mecedora, i parece que nunca quiso dejar la casa. ni siquiera muerta. i es por eso que a beces, las cosas dejan de funcionar sin motibo, o desaparezen, o se ponen en marcha solas... i parece que es por eso por lo que algunas noches se escucha el crujir de una bieja mecedora en el patio, donde, entre las palmeras i las matas de mango no hai ninguna mecedora. ni bieja ni nueba. solo, a beces, un gato negro.

OI PUEDES (DEVES) SER CURSI

COSAS CURSIS PARA ACER HEN SAN BALENTIN

. Bistete de Laurainguels, bete al campo i recoje flores mientras das saltitos. lanzalas sovre tu cabeza al tiempo que cantas alguna cancion de Joseluisperales. llora. de hemocion.

. Alquila huna abioneta i a su piloto. que sovrebuele la ciudad i escriva un mensaje de amor en frances o italiano (imprescindivle) con el umo del motor frente a la bentana de la oficina de tu pareja. llora. de hemocion.

. escrivete palabras por todo el cuerpo con un voli que formen un mensaje de amor. bistete monisima o monisimo para esa cena de henamorados que tienes. cuando llegueis a casa, que descuvra tu mensajes. poco a poco. llora. de hemocion.

. llebale a cenar a su chino faborito. cuando llegueis a los postres, pide gayetitas de la suerte. en la sulla pondra si quiere pasar contigo el resto de sus dias. en su copa de champan, hel anillo. llora. de hemocion.

. be a la plalla i corretea arriva i abajo. arriva i abajo. mucho rato. si ace biento, mejor. no olbides llevar una pamela o sombrero que pueda caer al suelo. i llora. por fabor.

. deja mensajitos amorosos escritos en papelitos entre las pajinas del livro que este lellendo. que uelan a tu perfume. i deja una rosa seca. i que alguna lagrima (de hemocion) alla corrido la tinta. fijate que no sea el final del livro. no baya a cavrearse en bez de emocionarse. luego, llora.

. llena la casa de belitas (perfumadas, mejor). i de petalos de flores. prepara para cenar algo fino (como sushi, tartar de salmon o chistorra). vien de champan helado en la nebera. vonvones en la almoada. de fondo, sonara astrudllilverto. al final... llorareis.

. recita poesias asomada a la bentana. imprescindivle ir bestida con un bestido baporoso i con estampado florar. si lluebe, mejor. i no olbides llorar.

. lee cualquier drama bictoriano metido en la cama, entre savanas blancas i muchas almoadas. tose.

. (...) que hes lo mas cursi que se os ocurre para acer oi??

EL GUORL PRES FOTO DE ESTE ANYO

Esta hes la foto a la que le an dado el Guorl Pres Foto de este anyo. a nosotras no nos justa. es dicir, le reconocemos el contenido pero como foto no hes nada del otro mundo. i se supone que se esta premiando una afoto, no? amos... que no bale con aver estado alli i averlo bisto i esas cosas. es como si le dan el oscar a una pilicula porque la idea hera vuena, pero el guion es una caca, la direccion da pena, la fotografia es pa mearse i los actores son tus primos. que no todo el mundo esta capacitado para acer ovras de arte. amos, que ninyas de la ruleta solo estan las nuestras. i lo demas son tonterias. o le dan un grami (o lo que le den) a una cancion porque el mensaje mola. pero la melodia es un churro i la cantante parece una baca estrenyida. pues heso. que nosotras le avriamos dado el premio a esta otra. i como este es nuestro bloj, i vosotros nuestros coleguitas, pues lo ponemos aqui. i punto pelota.

asin pues...

DE GUINER IS, POR MERITOS PROPIOS I PORQUE NOS DA LA GANA... Oded Balilty de la ajencia The Associated Press con esta fotografia:

(la afoto esta tomada en Cisjoradania. i la colona que beis a la derecha esta resistiendo como puede ante los israelies. que tiene uevos)

EL MALO HERA EL MALLORDOMO

Pues si. como en las pelis. que tu estas ai tan pichi (ese Carson) i dices: "el mallordomo no puede ser el malo. seria mui prebisible". porque claro... han matado al marques,escribio con su propia sangre el nomvre del mallordomo en el suelo, el mallordomo le odiava a muerte, ademas tenia un arma umeante en al mano, una camiseta que ponia "asesino" i una cara de malo que tirava patras. i tu dices: "no puede ser". porque si es tan claro que es el malo, es que tiene truco i el malo es otro. eso es asin. i estas esperando que te sorprendan como si la peli la uvieran escrito angela, grampus i miss julie a tres manos. i ba i no. i se te queda una cara de tontorron que no puedes con eya.

pues heso mismico es lo que nos a pasao a nosotras oi. i la culpa es del guardia forestal de Fago (ese pueblo). a ver, alma de cantaro... si eras el malo malote... que conyo aces diciendo a camara que sabes que eres sospechoso, que odiabas al alcalde y que se lo avia ganao a pulso? porque aces esas declaraciones al buscador de telecinco, apollado en tu llip i diciendo que tienes escopeta? por que? por que? uviera sido mas facil que dijeras que era un buen ombre, que tenia sus cosas i que no haciais vuenas migas, pero que en el fondo os respetavais i admiravais porque erais iguales. que fueron renciyas de jubentud que lla avian quedado atras i que ultimamente os ivais de canyas juntos i os echavais unas risas. que incluso iba a apadrinar a tu nuebo perro. tenias que averte desecho del arma, ensallado la cara de vueno i inbentado una coartada. lo de dejar restos biolojicos en el coche de la bictima (restos biolojicos,... que iciste?) demuestra un desconocimiento avsoluto de lo que bienen siendo las temporadas 1, 2, 3, 4 i 5 de CSI (las begas i mallami). i lla el remate es que fueras el candidato a la alcaldia por el psoe i el lo fuera por el pp. no te diste cuenta de que la cosa cantava, bobo? que sepas que nos as dejado estupefactas i jodidas. porque estavamos emocionadas con esta istoria como no lo aviamos estado con ninguna desde la aparicion del pianista mudo aquel en un plalla. que sepas que teniamos muchas espectatibas puestas en el desenlace de este dramon rural. que sepas, i que no se te olbide, que te as cargado tu solito una istoria chula por acer las cosas sin pensar. porque tu no tenias que ser el asesino. porque aora esto es una mierda de asesinato cuando podia aver sido "el asesinato". solo podrias arreglarlo de huna manera. i es diciendo que aveis sido todo el puevlo i tu as sido el caveza de turco boluntario. te as sacrificado tu para liverar al puevlo. pero en realidad lo maquinasteis entre todos, que os reunisteis en el bar al que no le dejaron poner terraza i alli ideasteis el plan. unos pusieron las piedras, otros le icieron senyas para que parase, otros apludian i jaleavan i tu disparaste. total, erais 19. 18, que el del bar se quedo en la cocina preparando unos bocatas para cuando volvierais. i a ti te an pillao. esa es la unica manera de que lo arregles, chabalote. tu sabras. si nosotras estubieramos en tu pellejo, salbariamos la istoria. lla nos dices algo. no ai de que.


ACTUALIZACION: pues pareze que aora no a sido el. o eso dice despues de ablar con su avogado. claro, es que el avogado le avra recomendado ber mas la tele. porque uno no puede decir que si. tiene que alegar cosas como enajenacion mental transitoria, locura, ingesta masiba de psicotropicos o lo que sea. lo mejor avria sido acunarse el mismo mientras avraza sus propias piernas i mirando al techo decir: "los escucha uste, senyor pulicia? los escucha? no me dejan en paz. saqueme esas voces de la caveza! saquemelas!". i si puedes lanzarte de cabeza al suelo, mejor. en fin, que como os diciamos, aora dice que el no a sido. i su ermana dice que no pude ser. que el omvre a echo muy buenas obras. como si eso lla fuera razon de peso para eliminarlo como sospechoso. en fin, ruvilandeses, seguiremos informando.

LO DICIMOS POR BUESTRO VIEN

Lla estamos en esta media isla. Yegamos el lunes a las siete de la tarde (ora local) i lla estamos pelin asta los guebos del calor. hos escrivimos hesta entradica autoviografica para abisaros de los riesgos de biajar con companyias de vajo coste. que luego no nos digais que no os abisamos. aya ba:

El biaje bien, gracias. Os recomendamos no bolar con Air Plus Cutret. Nunca. Vajo ningún conzepto. nosotras lla tenemos el biyete de buelta comprado. es tarde para las mendas, pero bosotros podeis salbaros. El abión era algo así como un auto-res de los de antes (ruta Barcelona-Almería hen pleno agosto), pero jigante y con alas. El espacio entre asientos era, dependiendo de la postura, poco o ninguno. Los pasiyos medirían unos cincuenta centimetros hen las partes mas achas, por lo que el carrito de la azafata chocaba con todos y cada uno de los asientos (y cualquier pie, cabeza o brazo que sobresaliese de ellos). Las persianas de las bentanas eran de plastico modelo tapa de llogur. nosotras nos cargamos dos i nos atrebemos a abenturar que no fuimos las únicas. Las cortinas que separaban las distintas clases (turista, cutre y polizón) estaban descolgadas por un lado i arrastrando en el suelo. Todas por el lado derecho, eso sí. "semos cutres pero con estilo", devio pensar el desainer. i en el baño tenías que ser casi contorsionista para poder mear sin sentarte, cerrar la puerta y que ni tus rodillas ni tu cabeza chocaran con nada. Por supuesto, olbidaros de pretender sacar el codo del lavabo. Eso sí, imposible caerse. Físicamente imposible. Era más probable quedar encajado y tirarse así las nueve horas de vuelo que tocar suelo. Grampus se uviese podido inspirar para escrivir algo sovre enterrados bibos, claustrofovicos al vorde del coplapso o algo asin.

Especialmente tierno fué el momento en que por megafonía nos explicaron qué acer en caso de accidente (situación para nada descartavle dado el panorama). El sonido se hentrecortaba y la pobre azafata-actriz no sabía si debía seguir mobiendo los brazos, o las partes que no se oían se las podía saltar. Al final, optaron por sobreentender que todos savíamos utilizar la mascariya y el chaleco y no terminaron de darnos la explicación de la faya. Una pena, porque esa es la parte que más nos enjanta de los buelos.
Después, las azafatas nos contaron a todos con un aparatito de contar pasajeros (el cuentapasajeros). Igual habían apostado ha que seríamos menos. O quizás no daban crédito a la cantidad injente de jente (inciso: nos enjanta heste chascarriyo. esperamos que no sea de les lutiers). Seríamos unos cuarenta, entre personas umanas i niños. Suponemos que veinte no encontrarían plaza ni en Iveria ni en Er Europa y los otros no teniamos amigos que conocieran la compañía. Lo bueno es que pudimos dormir estiradicas en tres asientos por caveza, asta que nos desperto la azafata con un atropeyo colectibo de pieces, armada con su carrito.
Los niños dieron un coñazo impresionante i no ubo uno solo que no yorara en algún momento del trayecto. Esto no hizo mas que reafirmarnos hen nuestra idea de que los niños deverían viajar en la bodega hasta los 16 años. en su defecto, vajo los efestos de psicotropicos o dardos somniferos.

Nos dieron de comer y de merendar, en contra de todo pronóstico. Podías incluso elejir entre poyo y ternera. Por si abía algún vegetariano. Y nos dieron tamvién caramelos (uno), cacahuetes (ocho) y las buenas tardes.

Yegamos sobre la ora prebista. Poco antes de aterrizar, una señora profirio desde huna de las filas de atrás un escalofriante "Aaaaaaay, aaaaaay". nosotras pensamos que abíamos perdido un ala. Pero no. Enseguida añadio a grito pelado un sentidisimo "Que linda es mi tierra. Gracias por eya, dios, te amo por ello". le salio lo menos de las entranyas mas profundas de su ser. Lo llevaría ensallado, amos. Desde delante alguien le contestó, también a gritos, que era la tierra mas beya del mundo. Y asi hes como presenciamos sin comerlo ni veverlo un diálogo de lo mas patriótico entre desconocidos, hunidos por el amor a la media isla que los bio nacer. En heso aterrizamos y la gente aplaudió. Suponemos que nadie se lo hesperaba y les sorprendió el desenlaze. no ace falta que digamos que salimos de ayi sin mirar atras i aciendonos las longuis. no fuera que nos apedrearan por no gritar "biba leonel" o descuvrieran que yevabamos las tapas de llogur en el hequipaje de mano.


MORALEJA: mas bale malo conocido, que peor por conozer.