BOLBEMOS!! (marchando una de memes)

Bolbemos. I lo acemos con un meme que nos pasan nuestros queridisisimos Daniel i Ard C. se trata de acer ocho confesiones. Como lla emos perdido la cuenta de los memes que emos echo, pues no savemos si este lla lo emos echo halguna bez. pero nosotras no semos de dicir que no, asin que alla ba


OCHO CONFESIONES RUVILES:

1.- confesamos que emos estado ausentes por la bisitica de unos amigachos que binieron a bernos i, de paso, a ber el caribe. an sido un par de semanas de mucho ron, mucha resaca, mucha plalla, muchas risas i, aora, mucha morrinya. jo.

2.- confesamos que tenemos mania a todas las cosas pequenyas de forma redondeada. no soportamos los votones, las monedas, las lentejas... emos intentado inbestigar al respezto, pero no le encontramos una esplicacion cientifica. si alguien puede aportar algun dato, sera de agradezer. que lo sepais.

3.- confesamos que nos cuesta orrores mantener una conbersacion en serio. tenemos cierta predisposizion natural a descojonarnos de todo, incluso en los peores momentos. si travajaramos para los de la revista "el jueves"" avrian tenido que trasladar lla la redaccion a la planta vaja de los juzgados mas cercanos. incluso aciendo afotos se nos escapa la bena jocoseta i salen cosas que dan risas. pero nos controlamos, oiga.

4.- confesamos que si pudieramos pedir un deseo seria que la bida fuese al rebes. que un dia la familia se reuniese para ir a hesperar al avuelo a la puerta del cementerio. alli le recivirian con flores i musica i risas i se irian todos a casa a comer juntos. uno no enbejeceria, sino que rejuveneceria. i de repente, un dia, a tu joben madre, le doleria la tripa i a ti te daria por yorar (al mismo tiempo), la yevarian al medico contigo en vrazos (lla serias tan pequenyo que podrian pisarte por la calle) i el doctor te meteria con carinyo dentro de ella. ayi estarias calentito asta que, menguando menguando, desaparecerias feliz i confortavlemente.

5.- confesamos que odiamos los aeropuertos. da igual acia donde ballas i de donde bengas, siempre hestas dejando atras a halguien querido a quien bas a estranyar. nosotras, por defecto, hes entrar a un aeropuerto i ponernos a yorar como madalenas. sin pudor.

6.- confesamos que cada cierto tiempo tenemos huna crisis de identidad i pensamos que nos equibocamos al elejir nuestra pofesion. derrepente, queremos ser disenyadoras de tarjetas de bisita, escultoras de plastilina, testadoras de chicles, creadoras de nuebos savores de elados, animadoras de cruzeros... i mandarlo todo a la mierda i bolber a la terreta i ser cajeras del mercadona. luego se nos pasa i vesamos las camaras, como disculpandonos. pero mientras nos dura, yoramos.

7.- confesamos que semos de lagrima fazil. yoramos por todo, tranquilamente. emos yorado por un anunzio de audi (hera tan vonito), por el reencuentro de familiares en el diario de patrizia aciendo zapin, porque dejaron de favricar los alpino, por la muerte del padre de simba en el rei leon, por la muerte de chanquete (barias beces)...

8.- confesamos que el prosimo post sera el meme que nos pasa Carson i que nos a enjantao, i el siguiente sera la clasificacion de omvres segun nosotras mismas. porque nos lo aveis pedido i nosotras no savemos diciros que no. i confesamos tamvien que os emos echado de menos, vandidos, i que nos emos emozionao al ber que seguiais entrando en casa, que aveis limpiao i dado de comer al gato. i que se os quiere, vandidos!!!

SAVEMOS LO QUE ACEIS TOL RATO

aller uvo un momento en el que coinzidimos un monton de jentes (de vien) en hel rincon de los loros. preferimos yamarlo asin, porque lo del templo del morvo nos esta trayendo halgunos provlemas. los demas se rien, pero hes que los privis son siempre pa las ruvis. se be que a los pajilleros les suena golfo lo de LasRuvis. i asin nos ba. como os ibamos diziendo, ubo un momento en el aviamos tantos que nos pusimos a pelar a la jente de la tele. no ace falta dicir tampoco que estava Ruth. "Ruth" i "tele", son dos palabras que ban siempre juntas. si dicimos algo de una tele, Ruth esta cerca con un mando. si dicimos algo de Ruth, debe aver una tele cerca. o mas. no falla. a lo que ibamos. la primera en caer fue la igartivuru. que esa es rubia pero no es ruvia. no nos gusta nada. ni la jato. que esa ni es rubia ni es ruvia ni es na. i yegamos a barias conclusiones. entre ellas, que todos los tontos que presentan (los listos, no) avlan raro. que cosas! porque la igartivuru avla vajito i despazio i como si le costara. como si eya en realidad fuera una locuela irreflexiva i desmelenada de braga suelta, i estubiera aciendo un esfuerzo para parezer una chica vien. i asin estavamos, pelando a unos i otros, que es algo que nos enjanta acer. podriamos dicir que es una aficion que compartimos algunos de los blogueros del opus jei. al final acavamos avlando de "Se Lo Que Icisteis". es normal tamvien porque es el unico pograma espanyol que bemos nosotras. en el llutuf. i no contamos como audienzia. que tamvien es una paradoja, olle, que aiga zonas de espanya ande no se ve la sesta, i nosotras aqui, en medio del atlantico i sin perdernoslo un dia. con un dia de retraso, eso si. pero es lo que tiene el llutuf i el que cuelga los bidios. desde aqui un yamamiento a quien sea de menester: no nos los descuelguen, omvre lla. que es lo unico que podemos ber desde aqui que balga la pena. que quiere? condenarnos a ber el canal internazional? que siempre estan aciendo pelis de Pacomartinezsoria i saver i ganar. que no entendemos como la jente quiere irse pa lla a toda costa, con la imajen que estan dando de nosotros. que cuando alguno quiere casarse con nosotras para irse a espanya, nosotras le decimos: "pero tu sabes como esta aquello? esta mu mal. tu as visto la internacional? pues asi es espanya". i lla no quieren ir. a descendido el flujo de inmigrantes dominicanos desde que nosotras estamos aqui i recomendamos a los autoctonos que lo bean. eso esta comprovado estadisticamente.

total, que asin, ilando una cosa con la otra, pinpan pinpan, pues llegamos a la clonclusion de que la que a todos nos caia vien es Patriciaconde. i lla es raro que nos pusieramos todos dacuerdo, con lo que nos gusta sacar pegas. i con lo mona que es, tenia todas las papeletas pa que nos pusieramos como lovas. pero no, mira tu por donde. i una fuente que tenemos mui vien informada i que no podemos desbelar porque se nos descontrola i lla no nos contaran nada, nos dize de primera mano i con conozimiento de causa que es asin dibertida, i normal, i maja, i todo cosas vuenas. asin mismo nos lo dijo nuestra fuente.
la que no nos enjanta nada es la otra, Pilarrubio. que es rubia por parte de padre, pero no ruvia. i la fuente tampoco dijo nada vueno. ni malo. no dijo na. aqui se puso discreta, la fuente. nosotras ese trozo del llutuf nos lo saltamos porque nos avurrimos. pero que es mona, es mona. pero es mona al estilo de las sebillanas esas que ponian nuestras avuelas encima de la tele. que tu decias: "Que mona, olle, pero... pa que sirbe?" i tu avuela te dezia: "calla, conyo, i merienda". nuestras avuelas es que eran de avlar mal. a nosotras nos conocian como "lamierdalasninyas". pero de carinyo. "lla estan aqui otra bez lamierdalasninyas?". i asin todos los findes. a ber, que nos liamos. pues eso, que el trozo de pilarrubio nos lo saltamos.

el que nos gusta mucho es Angelmartin. pero no le pega ese nomvre. deveria llamarse algo mas parecido a Luis, que es asi como un nomvre chiquitico, que se dize con la voca pequenya. porque Angelmartin perteneze al tipo de omvre "dameunsilvidito" i les pega mas este tipo de nomvres. nosotras es que tenemos a los omvre clasificados por tipos. pero eso lla si quereis os lo contamos en otro post, que es un poco largo. i Angelmartin es del tipo "dameunsilvidito". por que? os preguntareis. mui facil. porque reune algunos de los siguientes requisitos:

* son asi como recojiditos, chiquiticos i de natural achuchable.
* son monos, incluso atractivetes, pero no te lo imaginas dando candela (que guarro nos a quedao esto). mas vien te los imaginas acariciandote el pelo o alludandote a ponerte crema, o consolandote cuando te deja otro, o preparando un pastel... si te los imajinas mui lanzaos, pueden yegar a tocar teta de refilon, poniendose coloraetes.
* asta cuando intentan ponerse bordes, resultan tiernos. es como cuando un ninyo pequenyo te da una patada. como sea vonico, tiene gracia. pues igual. si nos da una patada Angelmartin, le damos un caramelo i le acariciamos la cabeza. si nos la da Miquinadal, salimos en los papeles. que semos mu burras.
* suelen torcer la cabecica asi para un lado al final de algunas frases. nosotras nos emos fijado, i Angelmartin lo ace. asi que estamos ante un ejemplar de "dameunsilvidito" casi de libro.
* cuando se rien se les cierran los ojicos. que normalmente son lla pequenyos. claro, no los ban a tener grandes. se les saldrian de la cara i tendrian que yevarlos aparte, en una bolsa o algo. pero cuando se rien, mas. de echo, creemos que dejan de ber cuando se rien. como el resto cuando estornudamos, que se nos cierran los ojos sin querer. pues a los dameunsilvidito les pasa cuando estornudan i cuando se rien.

ejemplos de dameunsilvidito famosos: elijah wood (o como se escriba. frodo, para hentendernos), tobi macguaiar (o lo que sea. espiderman. el que tiene nomvre de cachorrito recien adoptado), dani macrrrilfi (jarri poter. antes de ensenyar el culo i montar la de Dior en casa de Jos)

lo que no savemos es si tiene nobia. i si savemos halgo, no podemos dicirlo. que nuestras fuentes se nos alvorotan. i con la tonteria que empezamos en el bloj de Ruth, diciendo cada bez que ai un pograma nuebo que deveria presentarlo Angelmartin, i de tanto dicirlo por aqui cada bez que ai que acer algo... emos conbencido al puevlo yano de que es una frase echa espanyola. como lo de "vete por el recto" de Jos. asin que si halgun dia os encontrais, amiguitos, un dominicano por Madriz que dize "que lo aga Angelmartin" cuando ai un plan nuebo, por favor, seguirle la corriente. no nos dejeis mal.

EN HEL TEMPLO DEL MORVO

tranquilzarsen todos, que no se a buelto porno el bloj. lo que pasa es que estubimos dandonos una bueltica por casa de Daniel i entramos en el nuebo chat que a instalado. hesperavamos encontrar ayi ordas i ordas de blogueros con ganas de charreta. pero las primeras beinte veces no avia nadie. al final coinzidimos con el vueno de Daniel i compartimos un ratico de amena conbersazion. no insistir, porque no pensamos dicir quien esta detras de la figura de Daniel ni pensamos diciros cuantos son en realidad. hes un secreto i nos lo yebaremos a la tumva.

bolbimos un ratico mas tarde, despues de nuestras ovligaziones, i tubimos el plazer de conocer a nuestro futuro marido (haun estamos en negoziaziones i, ademas, la poligamia esta penada i nosotras semos muchas) : Mr. Celofan. pero, derrepente, haparezieron los espontaneos i la cosa se desmadro. nuestra teoria es que devido al nomvre de la sala (el templo del morvo) la cosa inbitava a lo que no hera. primero aparezio Isaaaa (asin, con cuatro aes) que se autodefinio como una morena de fuego, i que rapidamente le pregunto a Celofan su edad para saver si estaba en su madurez sesual. un par de mirones se asomaron en despues, pero nuestra conbersazion no les parezio lo suficiente caliente i, como no cuvrimos sus espectatibas, pues se fueron por donde avian benido.

fuimos tamvien testigos de un duelo mitico entre Celofan i Daniel para conquistar a la ardiente Isaaaa (con sus cuatro aes). eya repartia carinyitos a diestro i siniestro. ora me ago la distante, ora le suelto un mimito, ora ago una preguntita. el caso hes que los dos se bendieron mui vien i, cuando lla parezia que Isaaaa (la de las cuatro aes) se inclinaba por los enjantos de Celofan, Daniel le lanzo un ordago i le dijo que cuando tenia que hir a vuscarla al eropuerto. eya, mejicana de un puevlo con nomvre de tequila pero que no lo recordamos, se inclino entonzes acia dani. cuando parezia que el tenia la partida ganada, nos salio la tia con que eya era mucha mujer i podia con los dos. aqui surjio un devate sovre el sexo en grupo que no bamos a reproducir aqui por pudor i porque ai menores i porque semos ruvias i las ruvias no dizen esas cosas. que no hes fino. finalmente Isaaaa desaparezio, no sin antes darles su mail a los dos cavalleros que se disputavan sus fabores. ninguno de los dos lo apunto, nos consta. i nosotras lla nos fuimos, dejandolos con un brugal con limon a uno i un Llac daniels con cola al otro. no savemos como acavaria la cosa. pero, hante la situazion bibida por nosotros, i en prebision de futuros altercados con personajes que vusquen ayi algo que no ban a encontrar, proponemos:

que hen asamvlea jeneral i ruvil dezidamos un nomvre alternatibo para proponerle a Daniel para la sala de su bloj, ebitando asin futuros malentendidos que dificulten huna conbersazion amena que tenemos pendientes todos si semos capazes de ponernos de acuerdo. Que sepais que sinos, Celofan lla a echo una prediccion: "esto se nos ba a yenar de pajilleros"

lo que si hos podemos dicir es que a sido una charlita la mar de agradavle la que emos conpartido con estos dos colegones. i que a ber si os bais animando, omvre lla! que hel templo del morvo es un inbentazo!!!

REGALAZO PA LAS NENAS!!!! (actualizado)

Nos los acava de ragalar nuestro hamiguito Ard C, i estamos enjantadas de la bida con eyos. Son dos cuarzos tayados por el mismito. si todabia no le conozeis, lla estais tardando, queriditos. su bloj en un sitio ande podeis leer cosas de hesas que te dejan con la boquita avierta i que te dan ganas de seguir lellendo i acabas pulsando compulsivamente en el enlaze para ber cuando actualiza. pues heso mismo. alli nos emos encontrado istorias chulismas i atmosferas enjantadas. en casa de Ard C nos emos buelto a sentir como ninyas chicas a las que les cuentan justo el cuento que andavan vuscando antes de irse a dormir. os dejamos una de nuestras entradicas faboritas, pa que os pique la curiosidad i no tengais mas remedio que ir a berlo con vuestros propios ojos. i cuando yegueis, acordaros de darle vesis de nuestra parte. ah! i se entra sin yamar.

Bazar de Sung

Barrio de algún lugar en la isla de Hokkaido, entre casas viejas de ladrillos pálidos y manchados por el salitre y ruinas de sinagogas y pagodas.

Haciendo esquina hay una tienda: "Bazar de Sung"

La señora Sung es una anciana albina de origen coreano, regenta la tienda desde hace mucho tiempo; La señora Sung habla un extraño idioma que no se parece a ninguna de las lenguas de la tierra, la señora Sung día y noche siempre esta en su tienda, a veces da la sensación de ser una sombra o una especie de quimera, una mezcla de serpiente y gato disecado.

En la tienda se venden cajas, cubos de metal perfectamente sellados. Su contenido puede verse por una pequeña abertura; la caja tiene dos aberturas una para mirar y otra para dejar pasar la luz y ver el interior, pero el interior solo puede verse cuando la caja así lo desea (las cajas de la señora Sung tienen sus propios deseos).
Todas las cajas son exactamente iguales, cada caja contiene un objeto diferente, todas las cajas tienen el mismo precio, pero su valor es distinto.
Solo son vendidas a quien la señora Sung considera adecuado.

La señora Sung, las cajas, la calle, la sinagoga en ruinas y la pagoda caída en algún lugar de Hokkaido, ¿Podrían ser el contenido de una caja que tal vez se vende en otro bazar regentado por otra Señora Sung?

Un sueño... solo un sueño

ARD (J.Angel)

ACTUALIZAZION: semos supersuertudas (como dize Marta Marmota). oi nos acen otro regalo de los que hemozionan. mirar que cosas mas chulas dize de nosotras nuestro hamigo Finnegan. Si hes que asin dan ganas de seguir contando tontadas asta el infinito i mas alla!!!! vesis, Finnegan, i no dejes nunca de sonreir!!!